Desentrevistas:Jair Bolsonaro

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Este artigo é parte do Desentrevistas, a sua coleção de fofocas informações sobre as pessoas famosas.

Batata desciclo sem texto.PNG
A Desciclopédia possui um artigo sobre Jair Bolsonaro


O lindo do Jair dizendo que ama o repórter

Jair Mengele, Bolsonaro, o Hérege (Campinas, 21 de março de 1955) é o 38º ditador de Brasil e um político, badboy, anti-gay e desligador de gays e ateus do mundo além de militar do exército alemão inglês brasileiro conhecido por não gostar de negros; não gostar de atitudes homossexuais; não gostar de putarias; não gostar de asiáticos; não gostar de ateus; e não gostar de pessoas educadas; tudo isso embora se autoafirme bem educado. Sua história de vida começa no instante em que conhece Darth Vader. Desde então viu aquilo como uma demonstração de força, muito porque, diferente de tudo, ela não se desfazia e nem saía do lugar. Seu hobby é promover a violência. Jair Bolsonaro é a favor do uso da saia funda e defende seu amigo do primário Nick Griffin, defendendo o fundamentalismo evangélico em todos os âmbitos, mas para disfarçar em entrevista a IstoÉ disse ser a favor do topless, mas não para sua mulher, que deve usar saia funda e o apoiar eleições. Desde pequeno brincava de colocar as notinhas de seu jogo banco imobiliário nas cuecas, junto com o Eduardo Cunha.

Desde então acabou tendo tendências suas enrustidas e oprimidas da parte alegre de seu corpo na adolescência de 1960, em que era comum ser bissexual ou hippie, mas, por ser educado, as guardava para si próprio e as compartilhava com o poster de Emílio Garrastazu Médici que tem em seu quarto, que substituiu a foto de sua escrava sexual esposa, mas depois de ler o artigo de Capitão Nascimento na Desciclopédia ficou curado e não teve mais nada Mas ele ainda tem umas com o cartaz do Médici, assim passou a aderir a homofobia e viu que bissexual era uma merda (Bater uma pra ditadores fascistas não conta). Claro, os ideais de Médici conquistam qualquer um, ele era um bad boy da época e como toda mulher gosta de homem com "atitude e com cara de mal", Bolsonaro se inspirou nele para ter mão de ferro em casa e pegar as gatinhas da área. É também professor e educador, muito mais melhor que o Paulo Freire (ou não) e financia pesquisas em broxantes químicos em PUC desconhecidas

Por isso em Campinas, fomos entrevistá-lo e junto o seu professor bissexual.

Olá Jair! É um prazer recebe-lo[editar]

JB: Que é isso! Eu é que agradeço, mas vamos logo que meu tempo é bem corrido.
CH: E o meu também!

Claro. Nos fale um pouco sobre vocês.[editar]

JB: Meu nome é Jair Bolsonaro. Eu sou um grande Ditador Militar, e tenho grande Homofobia pra poder ajudar os militares, até porque se não fosse pela minha genialidade o Clodovil já teria batido as botas muito mais que eu (que tenho sorte de ser um cara que utiliza botox)
CH: Sou conhecido intimamente como Clodovil, Clô ou Clodô (Uuuiii!!), sou costureiro, estilista, cabeleireiro e, nas horas vagas, deputado(a) federal e professor. Responsável por desenvolver o tuning, prática que une o estilismo ao automoboiolismo, fui trazido para o Brasil por Clóvis Bornay em 1900 e guaraná com rolha.

Certo...e os seus outros amigos?[editar]

JB: Não tenho amigos e a verdade é que todo mundo ficava puxando o meu rabo com força, meu único amiguinho morreu de AIDS, graças á esses filhos da puta
CH: Esse cara aqui, é meu único namorado amigo!

Por que o namoro com a Sra. Bolsonaro acabou? (Pergunta só para Bolsonaro)[editar]

É uma longa história, mas pode se dizer que eu acabei descobrindo que ela foi estuprada por emos. (Jair começa a lacrimejar mas consegue conter o choro pra não pegar mal a frente das câmeras).

Por que o namoro com a Heloísa Helena acabou? (Pergunta só para Clodovil)[editar]

CH: É uma longa história, mas pode se dizer que eu acabei descobrindo que ela é Comunista
JB: Porra, tudo isso?

Humm... Acho que entendo. Bem, o que você gosta de fazer nas horas vagas?[editar]

JB: Hahahahehehehehihihih! Eu gosto de comer a Manuela D'Ávila. Ou até mesmo participar do programa do Silvio Santos, ma oeeee!
CB: Aiaiai uiui! Gosto de entrevistar ou até fofocar com filhos da puta. No meu programa.

Quantos anos vocês tem?[editar]

JB: 61 (Com botox: 20)
CH: 1000 anos

Chega de Política agora, vamos falar mal de outras pessoas. Tem algo a dizer sobre Jean Wyllys e Alexandre Frota?[editar]

JB: (Triste) Porra velho, é um Baitola idiota, cospe em mim, mostrou o dedo do meio pra mim e é um Desgraçado de merda! E nada sobre o Frota!
CH: (Bravo) QUE PORRA DE HORROR DE HOMEM É ESSES JEAN WYLLYS e ALEXANDRE FROTA, DOIS VIADÕES QUE SE ACHAM UM LUXO, JÁ DEI O CU PRA ELES, E ACHAM QUE SÓ DEVE FODER CU E BUCETA????? NÃO FAZ SENTIDO ESSA PORRA!
JB: Ae cara!

E o que você me diz sobre a sua versão do mundo do contra?[editar]

JB: Ele se chama oranolsoB riaJ (Ele usa o meu nome ao contrário, aquele fdp). Eu mato ele quando minha agenda tiver vaga.
CH: Meu amorrrrrrrrrr. Ele se chama Jean Wyllys (Meu aprendiz também odeia ele, aquele fdp). Eu mato ele quando minha agenda tiver vaga.

Porque você está tão nervosos com eles?[editar]

Os dois: Você ainda me pergunta?! AQUELE MERDA SUJA MINHA IMAGEM, SE PINTANDO DE ROSA E PARTICIPANDO DE EVENTOS NAZISTAS, GAYS E PARADAS GAYS!! NÃO É PRA FICAR PUTO COM UM CARA DESSES? TODA A MÁ FAMA QUE EU TENHO VEM DELE!

Calma, pelo amor de deus![editar]

(Os dois desmaiam)

Pausa para os comerciais, CARALHO![editar]


Não teve nenhuma vez que eles te ajudaram?[editar]

Os dois: Seguidores dele não ajudam nem a própria mãe! Chega de falar desse filho da puta. Já tá me dando azia.

Bem, o que você sente por Maria do Rosário? (Pergunta só para Bolsonaro)[editar]

Bom, aquela mulher vagabunda que conheci quando estive apoiando por um tempo o PT é uma das pessoas que eu mais odeio. Sério mesmo. Ela é defensora LGBT, mas eu não! Sempre se achou mais inteligente que eu também. Se o meu amigo Tarso Genro não tivesse enchido o saco dela, eu comeria ela. Aiaiai, uiui!

MDR: O que disse, seu Filho da Puta?!
JB: Vagabunda, a senhora fica quietinha bem no seu lugar!
MDR: Cala a boca, viado!
JB: Cala a boca você! Você é irrrante!

Eu vi em TV Mulher que você zoa da homofobia (Pergunta só para Clodovil).[editar]

Porra nenhuma! Aquele programa foi feito por Vadias, da TV Gazeta ou da falida CNT provavelmente...

Beleza então, vamos mudar de assunto antes que a porra da emissora seja processada por assuntos indescentes. Mas é verdade que você é uma celebridade nas comunidades furries?[editar]

JB: Quê? Isso é mentira! A verdade é que esses bando de viados ficam me perseguindo pra cima e pra baixo com intenções de viadagem só porque eu era gay em Campinas! Só que EU SOU É HOMEM, CARALHO!!!
CH: Eu também

Bem, a nossa entrevista esta quase acabando. Quais são a data de nascimento? E qual seus times de futebol?[editar]

JB: 1 de Março. E torço para o mesmo time que mãe e meu pai torcem, o Palmeiras, porra!
CH: 24 de novembro, por que gosto do número 24! UIIIII! E torço para o mesmo time que minha família torcem, o São Paulo, caralho!
JB: Que maluco...

Jura? Pensei que vocês fosse São Paulinos...[editar]

Os dois: É O QUE? TÁ ME CHAMANDO DE BAMBI, SEU FILHO DA PUTA??

C-Calma, calma!! Não foi isso que eu quis dizer. S-Se acalme.[editar]

Os dois: Hunf!

Mas espera, quer dizer que você foi perseguido por valentões na escola?[editar]

JB: Sim, sim! Eles ficaram doidos, começaram a dar em cima de mim em todos os lugares! Fui "obrigado" a dar o cu para algum deles pra ver se ele parava de me atormentar!
CH: E eu acho que eles são hor-ro-ro-sas! UIIII!

Quem era esse cara? (Pergunta só para Bolsonaro)[editar]

Carlos Alberto Brilhante Ustra, um coronel viadinho que andava com o meu general favorito por aí...

Cquote1.png Escuta aqui desgraçado, viadinho é TEU CU! Cquote2.png
Carlos Alberto Brilhante Ustra puto sobre Jair Bolsonaro
Cquote1.png O QUE TÁ FAZENDO? POR QUE TÁ TIRANDO A MINHA CALÇA? Cquote2.png
Jair Bolsonaro sobre Carlos Alberto Brilhante Ustra
Cquote1.png EU VOU COMER TEU CU! Cquote2.png
Carlos Alberto Brilhante Ustra sobre Jair Bolsonaro
(Em seguida gemidos e gritos deles que faz uma pausa rápida pros comerciais)


Então isso deve ter manchado a sua imagem mais ainda, né?[editar]

JB: Até que não, pois graças a isso eu pude me reconciliar com a Sra. Bolsonaro.
CH: Até que não, pois graças a isso eu pude me reconciliar com a Heloísa Helena.

Sério? E como foi isso?[editar]

JB: Depois daquela entrevista, a mãe dela me convidou para jantar na casa delas, tava num clima muito estranho, diga-se de passagem. Depois da janta, a Heloísa Helena me levou ao quarto dela e me pediu pra vestir a roupa dela. Eu, apesar de achar muito estranho, vesti as roupas. Ela ficou feliz ,e então ela me jogou na cama e tirou a roupa, e me ordenou: "ME COMA"! Eu fiquei feliz e abalado ao mesmo tempo, e então comi ela. Depois de algumas horas, nós dormimos juntos. Só que a biscate da mãe dela acordou umas 5 da manhã (sabe-se lá por quê) e viu o quarto da Heloísa Helena naquele estado pós-coito. Logicamente, ela percebeu que eu tinha comido a jovem filhinha dela, e ficou putassa comigo. Fui expulso à tiros.
CH: Ahhhh, ela me traiu! Vou processar ela!

Ok, ok, vamos falar do passado agora. Como foi sua adolescência?[editar]

JB: Bem, minha adolescência foi um pouco idiota. Eu era gay até 36 anos atrás, um belo de um delinquente. Andava pela rua com meus amiguinhos (que na época era o Time Militar). Um dia fui flagrado protestando a favor de um novo Golpe Militar e fui preso. Mas quando cheguei aos 34, eu resolvi parar de fazer sexo e merda com a minha vida, e então fiz uma merda ainda maior decisão: entrei pra política, e resolvi ajudar meu amigo de infância Eduardo Cunha, a resolver as merdas que assolavam o Brasil. Hoje, aos 61, tô metido em várias cagadas ainda. E faço Homofobia... só de vez em quando.
CH: Nossa! Que luxo!

Olha só, quem diria que você era um delinquente? Na verdade, muita gente diria...mas isso não vem ao caso![editar]

JB: De fato, demorou pra eu tomar jeito, e mesmo assim ainda não sou o cidadão mais correto do mundo. Aliás, essa foi a parte mais fodida da minha juventude. A parte hardcore é a que eu estou vivendo agora!
CH: Eu acho sua vida linda, meu aprendiz!

Opá! Espera ai! Estamos recebendo notícias diretamente da própria TV Câmara dizendo que essa história que você acabou de nos contar de sua adolescência é uma bata mentira! Como assim?[editar]

JB: Ah! Vai se fuder! Você vai mesmo dar ouvidos a essa rede de televisão para comunistas de merda que só fez por anos sujar a minha reputação e ferrou com a carreira do meu amigo, Eduardo Cunha? Eles estão sempre inventando milhares de histórias constrangedoras a meu respeito, e eles precisam dar o cu para o Alexandre Frota pra desmentir esses bostinhas!
CH: Eles precisam dar o cu pro Alexandre Frota!

Alexandre Frota é meu pau! Você vive só na bosta que eu sei![editar]

JB: Bosta? Quem me dera! Por acaso eu consigo ir a um lugar sossegado? Não! Todos os meus passeios acabam em morte, guspidas vindas de gays, ou em explosões, ou em brigas fatais, ou em boquete... Não que eu não ache divertido, mas bosta? Nem fodendo!
CH: Aiiiiii, isso é feio!

Jura? Mas aposto que se você for até uma cidade grande, tipo Brasília, vai ficar de boa.[editar]

JB: Brasília? É o lugar mais traumático pelo qual eu já passei! Só tomei no cu por lá e o meu partido!
CH: Eu também!

É verdade...

Mas é sério que o salário de cada deputado federal estão tão cara assim?[editar]

JB: Vou te contar uma coisa: Todos são corruptos, menos eu. Por isso o preço é tão alto.
CH: Eu iria falar isso!

Hmmm...mas vamos mudar de assunto agora. Vamos falar um pouco de vilões. O que acha do Jean Wyllys?[editar]

JB: É um deputado de razoável fracasso, que de fato é burro, mas é a incompetência em pessoa. Ele é uma bicha! Ele é como um Hitler que não morreu: não aceita que está fazendo bosta, e não para de fazer.
CH: Eu também acho isso!

Me chame de neurótico, mas eu acho que ele vai vir atrás de você depois de ver essa entrevista, hein?[editar]

JB: Que venha! Ele é só um viado do BBB. Vou acabar com ele se ele vier aqui.
CH: Eu não gosto do BBB

Calma, calma. Acho que o assunto "vilões" não é muito saudável para nossa emissora...vamos falar de algum idiota, agora! Por exemplo, Marco Feliciano. Opiniões a respeito? (As 4 perguntas para Jair Bolsonaro)[editar]

(Clodovil começa a beber Água) É um pastor filho da puta que se acha pra caralho. Eu matei ele recentemente, inclusive.


Caralho! Você matou o cara? Por que?[editar]

Tudo começou com um dia péssimo. Tava chovendo pra cacete, eu estava sujo de graxa e puto da vida falando frases homofóbicas, de sempre. Entrou então na Câmara o Jailson desgraçado do Marco Feliciano. Ele acha que eu gosto dele. Ele me disse: "E aí Jair Bolsonaro! Quer um pouco de sorvete?". Ele deixou pingar sorvete no meu papel, provavelmente de propósito. Além de o Então ele disse: "Oh, me desculpe, deixe eu limpar isso isso daí.". Daí eu pensei, "que porra é essa? Vai machar meu papel com essa língua suja de pinto, seu pulha?". Quando ele estava a milímetros do papel, eu peguei ele pelo pescoço e espanquei o pastor até a morte.

Puta merda, ele quase lambeu seu papel? Isso soa como um fetiche estranho.[editar]

Eu fui burro naquela hora, mas eu acho que era meu amigo...ele era só sem noção, mesmo

O senhor foi eleito o 38º presidente do Brasil. Conte-nos como foi sua campanha para as eleições em 2018.[editar]

Foi tranquilo, na medida do possível. Infelizmente não pude comparecer aos debates contra o meu adversário Haddad porque levei uma facada no cu durante uma passeata e assim aproveitei disso para me eleger presidente. E foi só isso mesmo.

E o que pensa sobre seu agressor Adélio Bispo.[editar]

E só mais um militante babaca da esquerda, que fazia parte do PSOL. Nem doeu, kkk.... Mas agora comigo no poder, te garanto que ele será muito bem tratado na cadeia.

E porque ele fez isso?[editar]

Não sei, nunca fiz mal a ninguém.

Sei...

Muita gente questiona se isso foi mesmo verdade ou que o senhor usou isso de artimanha para vencer a eleição. Pode mostrar a cicatriz da facada?[editar]

NÃO TENHO QUE MOSTRAR NADA. CALA SUA BOCA!

Tudo bem. E o que me diz da reforma da previdência que o senhor fez. Muita gente não gostou e achou um absurdo.[editar]

Isso é intriga da esquerda, coisa de comunistas. E pobre não tem que reclamar, pois só serve pra votar.

E como vai a alimentação do seu filho, Flávio Bolsonaro? Pelo que sei, ele gosta muito de laranjas.[editar]

Não é justo usar o garoto para tentar me atingir.

E desde quando um marmanjo de 37 anos é garoto? Mudando de assunto, porque o senhor resolveu liberar as armas?[editar]

Para que o cidadão de bem possa se defender. Além disso, é um negócio rentável a comercialização de armas no Brasil. Sou muito amigo da Mílicia, sabe.

Entendo. E o que tem a dizer das prisões dos ex-presidentes Lula e Michel Temer.[editar]

O Lula é um cachaceiro analfabeto que afundou o Brasil junto com a Dilma por 13 anos e do que depender de mim, ele vai mofar na cadeia. Se bem que, quando o FHC era presidente, eu afirmei que eu votava nele, mas isso agora não vem ao caso.

Sobre o Temer, lamentei muito o ocorrido já que votei a favor do arquivamento da primeira denúncia contra ele, além de tentar elegê-lo para embaixador do Brasil, mas fazer o que? Só que agora terei um gasto a mais na prisão do Temer que será infestada de alho.

Entendo. 2019 não teve um o início muito promissor para o seu desgoverno, né? Tragédia em Brumadinho, morte dos meninos do flamengo, morte do Boechat, morte nas escolas...[editar]

E o que eu tenho a ver com isso? Daqui a pouco vai falar que eu tive culpa na morte do Ayrton Senna.

Infelizmente, o nosso tempo está acabando, pessoal! Último tópico da conversa: bate bola, jogo rápido![editar]

Os dois: Vamos lá então! Como é que vai ser o esquema?

Eu vou falar o nome de alguém, e você vai me dar sua opinião a respeito delas em poucas palavras. Preparado? Vamos lá![editar]

Cquote1.png ME CHAMA DE HOMOSSEXUAL DE NOVO, QUE EU TE ARREBENTO SUA CARA! Cquote2.png
Carlos Alberto Brilhante Ustra sobre Os dois xingando ele

Bom, depois dessas muito amorosas declarações, acabamos nosso programa! Muito obrigado e até mais, Jair Bolsonaro e Clodovil![editar]

Os dois: Eu que agradeço, amigo!

No tribunal: Jair Bolsonaro X Maria do Rosário
Cquote1.png O QUE É ISSO? (100X) Cquote2.png
Maria do Rosário
Cquote1.png Isso é uma acusação, sua burra! Cquote2.png
Jair Bolsonaro
Cquote1.png Você tá me acusando? Seu viado? Cquote2.png
Maria do Rosário
Cquote1.png Que merda! Eu disse que não sou mais gay! Cquote2.png
Jair Bolsonaro
Cquote1.png QUE PORRA! Cquote2.png
Maria do Rosário
Cquote1.png Vagabunda... Cquote2.png
Jair Bolsonaro
Cquote1.png Como eu disse, eu declaro Maria do Rosário culpada Cquote2.png
Sérgio Moro
Cquote1.png O QUE É ISSO? (100X) Cquote2.png
Maria do Rosário
Cquote1.png Meu garoto! Cquote2.png
Jair Bolsonaro
(Depois eles Maria do Rosário começa a bater nele, nem reage e desmaia) Pelo menos ninguém ficou em coma, dessa vez! Exceto pelos cuzões do entrevistados, Jair Bolsonaro e o Júri Clodovil, dois idiotas do júri, um saxofonista da banda do programa e o Jean Wyllys. Mas como ninguém aqui se importa com as vidas nem com as saúdes desses caras, fodam-se todos eles. Voltamos outro dia com mais entrevistas!

PROCURADO

Jair S2.jpg

Jair Bolsonaro é procurado por crimes contra
a sociedade e é extremamente perigoso.

Procurado vivo ou morto (de preferência morto).
Recompensa: Uma noite gay
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ClodovilLord.jpg

Mestre Clodovil é procurado por crimes contra
a sociedade e é extremamente perigoso.

Procurado vivo ou morto (de preferência morto).
Recompensa: Uma noite gay