Emo Morales
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| Pé nos Huevos Morales | |
|---|---|
 Stupidotis Gaeseosus | |
| 11.º Presidente de Bolívia | |
| No cargo | |
| 22 de Janeiro de 2006 – 10 de Novembro de 2019 | |
| Vice-presidente | Monge Rasputin |
| Primeira-dama | Heloísa Helena |
| Antecessor | Um político bolíviano qualquer |
| Sucessor | Uma senadora bolíviana qualquer |
| Pessoal | |
| Nascimento | 30 de Fevereiro de 1957 Rio Branco, Acre, Santa Cruz |
| Profissão | Traficante |
| Partido | PT |
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Sugestão do Google para Evo Morales
És mi padawan, aprende mucho con el mestre Fidel
Hugo Chavez sobre Evo Morales
How are you gentlemen? All your base are belong to us!
Evo Morales sobre nacionalização da Petrobrás
El Brasil trocó el Acre por un caballo!
Evo Morales sobre o Acre
Eu quero o cavalo de volta!
Brasileiro sobre o Acre
E se aparecer por aqui, vou estuprá-lo em praça pública!!
André Puccinelli sobre Evo Morales
Meu pequeno Evo (Evo!) / O nosso amor na última astronave (Evo!) / Além do infinito eu vou voar...
Rádio Taxi sobre Evo Morales
Meu melhor fornecedor
Fernandinho Beira Mar sobre Evo
Mim ser índio. Mim não conjuga verbo
Evo Morales sobre ele mesmo
Huhuiii Didi!!!
Evo sobre Didi
Evo Morales é um líder cocalero, ex-presidente da Bolívia e 14º Zacarias, líder espiritual do Zacariismo (não confunda com Sicarii).
Infância e Juventude[editar]
Nascido na capital bolivianeca, Machu Picchu, foi criado numa casa de pedra de 4 metros quadrados, com seus 26 irmãos e irmãs, cabendo destacar que todos de pais diferentes, uma vez que sua mãe era a maior Puta de Zona desse estado(?), ou país(?)...whatever, se é que existe Acre. Ou seja, nem a Mãe Joana ou a Eni da Casa da Eni no Brasil possuia tantos dotes e clientes. A prova é esse filho da "Mãe do Porrales" que conseguiu cloacar.
Estudou na Escola Maior de Grande de Machu Pichu, chamada "Escuela Simon Bolivar" - a única escola da Bolívia, fundada por missionários europeus que logo foram torturados e mortos, depois devorados pelos bolivianos, pois certo dia acharam que estes seres não-bolivianos (humanos) estavam ali disfarçados para os espionar e descobrir os segredos do país: como ser feio, burro, porco e viver apenas de folhas de coca. O feiosinho Evo então, formou-se no primário com notas consideradas medíocres, ele e seu amiguinho Lula competiam para ver qual dos dois tiraria a pior nota, onde já ganhava todas as vezes do Lula incrivelmente, acabou por sair da escola por não haver mais quem ganhasse dele, estando assim explicado o porque de tanta intimidade entre os dois. Após isso fez um curso superior de Cheiramento de cola e posteriormente de coca, além do mestrado em Contrabando e exportação de Marijuana e doutorado em roubo de refinarias.
Antes de entrar na política, fez sucesso nas décadas de 70 e 80 interpretando Zacarias, no humorístico Os Trapalhões, da Rede Globo, mais foi expulso das artes dramáticas e piádicas pois descobriram toneladas de pó no seu camarim. Evo também sempre teve interesse em participar dos papeis de figurantes do Chaves, obviamente não conseguiu o papel pois era diferente dos mexicanos que tinham a cara alargada enquanto Evo tinha a cara achatada, apesar de ambos terem cérebros microscópicos, cujo verdadeiro tamanho só uma exumação "pós mortem" o poderá averiguar, isso se algum dia (ou século) falecerem, levando-se em conta os trezentos anos de vida que ainda seu mestre Fudel de CUba vive (pobre povo haitiano).
Jornada Política[editar]
Mas como não teve sucesso, acabou partindo mesmo para os "negócios" da família: o plantio de coca desde a infância (alias também de maconha, haxixe, heroina, fabricação de crack, ectasy, LSD e ate chaveiros com a cara do "Tchê"). Ai virou o Lula dessa CUT, isto é líder sindical da coca ou dos "trabalhadores" da COM (colhedores oficiais de Marjurana). E ai essa CUT o lançou para a vida e tudo mais.
Completada sua formação acadêmica, se voltou para a política, elegendo-se para vários cargos totalmente inúteis pois sua sanidade mental e corroida não lhe permitia coisa melhor, mas já que ninguém sabe o que político faz mesmo, virou herói, e sabe lá o Deus do espaguete voador como virou presidente (o primeiro do mundo que cheira o que colhe), pra ver se instituia a coca no cafe da manhã, além de promover sua exportação aumentando o saldo comercial....do seu bolso é claro.
Após sua posse, em que cinquenta toneladas de "birita" foram distribuidas pra cheiramento, sofreu uma regressão mental, voltando a idade de 5 anos, e com a famosa crise do "MEU!!!". Começou então a estatizar tudo que via pela frente, a Petrobrás, empresas de telefonia, TV, e até Tua Mãe, causando grande revolta por parte de governos e empresas em todo o globo. Ameaças de embargos econômicos foram feitos, mas como ninguém já não vendia ou comprava nada de lá, além de receber coca, não deu muito certo.
Evo também se destacou não só em roubar e nacionalizar tudo, ele tem um dos piores Q.Is de toda a história política do Sistema de Andrômeda, juntamente com seus amiguinhos Chavez, Fudel Castro e Lulalá. Suspeita-se que antes da sua eleição, deva ter enviado muito "fumo" pro Chavez pra este ter investido muito na sua candidatura. E as más línguas dizem que Chavez já pensa em concorrer com a Colombia em exportações de coca aos Estados Unidos face ao excesso de estoque enviado por Porrales. Não imaginam a alegria que deram ao Bush.
Desprezo geográfico[editar]
Que porra é essa!?? Papa Francisco fingindo que não é nacional-socialista
Un regalo, mi papa! Qué tal!? Evo, louco, se desmoralizando em frente ao Papa
Os sábios Desciclopédianos ainda não concluíram a que domínio pertence Perro Morales. Em arrogância, pertence a lá nacion Argentina. Em estupidez, pertence a la Venezuela e em burrice peretence a "El Brasil", isto é, El Lula. A única certeza, é que ele vem de algum país da "América Latrina".
Em saudosa homenagem, Evo foi carimbado com dupla cidadania. Porém, após a anexação da Bolívia pelo Brasil, culminando com a formação do estado de Santa Cruz de la Sierra, o índio passou a estar em processo de naturalização brasileira. Sua prisão na FUNAI também já está agendada. Isso se o Lula não o nomear antes líder sindical da CUT. Mas dizem que já lhe confidenciou que preferia o posto do Delúbio, Dirceu ou mesmo do marqueteiro Duda mendoça, pois já adiantou que quer ver seus saldo bancário nas Cayman, isto é Caracas, bem alto pra fazer frente a fortuna do Maluf e poder mandar um pouco pra as FARC.
Sua última "arte" na política foi fechar as fronteiras da Boliveca com o estado de sítio, expulsando o embaixador americano e do Vaticano pois aí não haveria mais quem reclamasse das festas de "aguardiente" e muito fumo, promovidas e patrocinadas pelas refinarias apreendidas da Petrobras e da "Associacion Cocainera de los Cholos". Teve gente que reclamou nas ruas mas foi só dar-lhes um pouco de marijuana e voltaram pra casa satisfeitos.
A Queda[editar]
Em 2019, após mais de 100010 anos no poder, o povo bolíviano caiu na real, deixaram de serem trouxas e começaram a ir pra cima das putinhasdos apoiadores de Evo, após a Organização dos Estados Americanos (em mais uma peripécia dos Estados Unidos para derrubar algum presidente) dizer que as eleições daquele ano tinham sido fraudadas.
Nosso herói até tentou resolver, dizendo que convocaria novas eleições, porém era tarde e a Bolívia ja tava um verdadeiro puteiro, assim não sobrou outra saída senão renunciar, e deixar o poder para Jeaníne Áñez, uma mina secundária que estava nas sombras até Evo vazar, ela virou a primeira mulher sapiens a governar a patéticagloriosa Bolívia, ela governou o país por só um ano, e em 2020 teve outra eleição e um fantoche do nosso querido acreano assumiu o poder.
-Ei Lula, vamos a bailar
-Compaheiro Moralef, acho que tomei umaf e outraf Providênciaf a maif.
Evo Morales mostrando o que fará da América Latrina no seu governo.
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Conheça também a versão oposta de Evo Morales no Mundo do Contra: | 
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| Precedido por |
 Cacique da Bolívia 2006-2019 |
Sucedido por Jeanine Áñez |
