Jogos Olímpicos de Verão de 2016

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Hue2016.jpg
Tonga entrando pela primeira vez nos jogos olímpicos.

Cquote1.png Você quis dizer: Vergonha! Cquote2.png
Google sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png Você quis dizer: Uso do dinheiro para desviar verbas? Cquote2.png
Google sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png Você quis dizer: Obras superfaturadas? Cquote2.png
Google sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png Você quis dizer: Dinheiro na meia Cquote2.png
Google sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png É uma cilada, Bino! Cquote2.png
Pedro sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png Nunca vi Cquote2.png
Steve Wonder sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png Nas Olimpíadas Brasil 2016, o padre de saia derruba VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png Nem me importo Cquote2.png
Kimi Raikkonen sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png Não sou capaz de opinar Cquote2.png
Glória Pires sobre o que achava do Rio de Janeiro ter ganho a disputa para ser a sede das Olimpíadas de 2016.
Cquote1.png Eu tenho medo Cquote2.png
Regina Duarte sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png La garantía soy yo! Cquote2.png
Cabrito Tevez sobre Desempenho da Argentina em 2016
Cquote1.png Effe ferá o maior efento deffe paíf! Cquote2.png
Mula sobre Jogos Olímpicos no Brasil
Cquote1.png Se a passagem tiver barata na época, eu vou la pra comê umas brasileiras! Cquote2.png
Mendigo norte americano sobre a Olimpíada de 2016.
Cquote1.png S.T.A.R.S... Cquote2.png
Nemesis sobre jogos de 2016
Cquote1.png Boa noite Cquote2.png
William Bonner sobre jogos no Brasil
Cquote1.png Mas que caralho de evento! vai se fuder, filho da puta! odeio esporte, caralho! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png Topo, Topo porque não? Cquote2.png
Zina sobre jogos no Brasil
Cquote1.png Oliempiadas bonitas ééé...Eu sempre quis ter uma assim... Cquote2.png
Zeca Pimenteira sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Cquote1.png Chicago enviou a Oprah e a Michelle. O Brasil mandou 50 strippers e meio quilo de pó. Não foi uma competição justa! Cquote2.png
Robin Williams sobre jogos no Brasil
Cquote1.png Namoral, véio··· Vai acontecer muita bosta nessa próxima olimpíada··· ¡Ебать! 'o' Cquote2.png
Zarastroika sobre Rio 2016

Os Jogos Olímpicos de Verão de 2016, também conhecidos como olimPIADA do Rio de Janeiro, é o mais novo evento esportivo que o País Tupiniquim conseguiu permissão de realizar ou não. Trata-se de mais uma tentativa de mostrar que a República das Bananas não tem condições de realizar um grande evento. Vai acontecer dois anos após a Copa do Mundo de 2014 (aquela do 7x1), o que não vai fazer diferença nenhuma, pois vai ser uma roubalheira do mesmo jeito o mundo vai acabar em 2012.

A Ideia[editar]

Tudo começou quando nosso Presidente Mula foi para o sertão do nordeste visitar sua família. Quando ele estava descansando, foi para o bar beber uma marvada e bate uma partida de truco contra o Lampião e Chimbinha, seu parceiro seria na ocasião o senador José Sarnento. Depois de umas doses um pouco além da conta e com o fução cheio, Zé Sarnento conseguiu convencer o presidente bebaço de entrar com um pedido para sediar as Olípiadas 2016 pra roubar dinhero pra caralho e dar um bom presente de 10 anos de namoro pra sua amante. Humilhando até Zeca Pagodinho pela quantidade de álcool no sangue, Presidente Mula aceitou a proposta e mandou uma mensagem via telégrafo para o COI avisando que o Brasil também seria candidato para as Olímpiadas 2016 com a cidade do Rio de Janeiro. E como se não bastasse ser humilhado, levando uma surra de pau mole da Alemanha na Copa, o Brasil vai ainda sediar (essa bosta) esse grande evento, pra ver se é novamente humilhado na frente do mundo inteiro. No entanto, especialistas afirmam que o Brasil tem 120 % de chances de ganhar medalhas de ouro na modalidade de Estocagem de Vento.

Concurso[editar]

As cidades tinham o Prazo para se inscrever, e este prazo para inscrição era até o presidente do COItado encher o saco e fechar as inscrições. Veja as cidades inscritas:

   * Baku (Eliminada instantaneamente)
   * Rio Branco (capital do acre) (Eliminada instantaneamente também!)
   * Praga (Teve um grande apoio de "Zeca Diabo Pimenteira" mas foi eliminada instantaneamente)
   * Doha (Principal cidade de Qatar! o COI mandou Doha Qatar coquinho)
   * Rio de Janeiro
   * Chicago
   * Tóquio
   * Madrid 

Tirando as cidades banidas instantaneamente, as outras quatro apresentaram as suas propostas! Como o Rio foi a pior de todas as campanhas e viu que seria esmagado diante da concorrência, chamaram o Capitão Nascimento e o resto do B.O.P.E para coagir os delegados da votação para eleger o Brasil! E deu certo! Agora a merda tá feita! Quero ver daonde vai sair dinheiro pra bancar as obras desse porra!

Rio nas cabeça[editar]

Rio2016y.jpg

Não adianta chiar: a nega afrodescendente tá lá dentro! Os Estados Unidos estacionaram um porta-aviões em Copenhague trazendo vários astros do show-business norte-americano: Obama foi até lá, Michelle também, a Oprah deu um carro pra cada jurado do COI! Até o Michael Jordan foi, só para virar mais uma furada do Pelé. Mas não adiantou nada! Deu Rio na cabeça! O Rio, Cidade Maravilhosa, o Rio das suas belezas e piranhas naturais. O Rio ganhou, apesar do fechamento arbitrário de um dos seus símbolos máximos, que representam o Brasil lá fora: a Discoteca Help. Assim que a vitória do Rio foi anunciada, imediatamente os especialistas da Globonews começaram a dar as suas explicações. Mas nenhum desses sabichões (e sabichonas) de TV a cabo conseguiu explicar se quem nasce em Chicago é chicagano, chicagado ou chicagão.

Logomarca das Olimpíadas Rio 2016

Agora que as Olimpíadas de 2016 no Rio estão confirmadas, o governador Serginho Cabralzinho Filhinho vai dar início aos projetos de computação gráfica que vão transformar a cara da Cidade Olimpicosa. Primeiro: a decoquintuplicação do Maracanã, que se tornará o maior estádio vertical empilhado do mundo, anexo a um megashopping que vai abrigar todas as modalidades de consumo olímpico do mundo. Segundo: para resolver ao mesmo tempo o trânsito caótico e a violência na cidade, será implantado imediatamente o “trem-bala perdida”, que atingirá todos os pontos da cidade. Só assim a população aterrorizada não vai nunca mais sair de casa e passará a usar menos o automóvel. Terceiro: será realizada a pacificação das favelas, com a sucção de todos os marginais residentes através de um gigantesco aspirador que será colocado em cima das comunidades carentes. Este equipamento pode ser adquirido nos programas da PoliShop com 10% de desconto à vista ou dividido em 12 vezes no cartão .

Abertura Jogos 2016.jpg

E, mais do que tudo, é preciso começar imediatamente a construção da obra mais megalomaníaca de todos os tempos e que não vai ficar pronta até 2016: a Piscina da Música!

Abertura[editar]

Todos sabem como será a festa de abertura deste evento ridículo maravilhoso. Será muito parecido com o Pan 2007. O Pelé irá acender a pira, Fafá de Belém vai cantar o Hino daquele jeito que só ela sabe fazer... depois entra uma turma de frevo, bonecos de Olinda, show da Ivete, Calypso e uma apresentação do Olodum.

Locais traduzidos para gringos[editar]

Placa com nomes de bairros da cidade em inglês.

A tradução dos nomes dos locais de português para o 'ingrêis' foi feita por Joel Santana

Português Ingrêis
Andaraí To Walk There
Olaria Hello, Smile
Santíssimo Very Very Holy
Cascadura Hard Cover
Pechincha It´s Very Cheap
Coelho Neto Grandson Rabbit
Botafogo Set Fire
Benfica Nice Stay
Encantado Nice to Meet You
Jacarepaguá Alligator to the Water
Recreio dos Bandeirantes Lunch time of the flagmen
Irajá Angry Now
Copacabana Cup Hut
Jardim Botânico Garden Put-in-the-ass
Largo do Machado Wide of the Axe
Laranjeiras Orange's Trees
Cosme Velho Old Cosme
Saúde Bless You
Gamboa Female Skunk
Morro do Alemão German Mountain
Mangueira Mango Tree
Praça da Bandeira Flag Square
Bonsucesso Good Success
Ilha do Fundão Very Deep Island
Rocinha Small Farm
Abolição Set black people free
Padre Miguel Priest Michael
Cosme Velho Old Cosme

Mascote[editar]

Brazika.jpg

O mascote dos jogos de 2016 será a criatura mais popular do glorioso país. Uma criatura encontrada em sinais, passarelas, ruas, viadutos, e todos os outros lugares imundos do Rio de Janeiro.

É o mascote mais original da história dos jogos olímpicos, desde o mascote-prostituta, quando os jogos foram realizados na República Tcheca.

Construções[editar]

Uma das construções feitas exclusivamente para o evento.

As instalações serão superfaturadas muito confortáveis. Na beira da favela a vista é linda, todos sabem disso. Em vez de chuva normal, chuva de balas. Festival de assaltos, batedores de carteira por atacado, estupros de estrangeiras loiras e gostosas, e tudo isso sem os comerciais chatos da Globo. Tem coisa melhor?

Só haverá um banheiro para os 15 mil atletas, mas não tem problema, porque quando começar o tiroteio, todo mundo vai se cagar de medo mesmo... isso dispensa o gasto com banheiros.

Transmição No Brasil-sil-sil[editar]

Os direitos de transmissão exclusiva estão com a Rede Bobo, ou seja, vamos ter que aturar o Galvão Bueno e sua narração horrível nas Olimpíadas! Outra emissora que transmitira é o SBT, mas até lá a Maísa já vai ter tomado conta da emissora, que passará apenas programas de como ser um anão disfarçado de menininha. E há ainda a Record, se achando por estar transmitindo as olímpiadas, como já é dito toda hora nos jogos de inverno de Vancouver: "Record, a emissora oficial do esporte olímpico no Brasil".


Especulações[editar]

  • Diz-se que a eleição do rio culmina com a nomeação de Alexandre dos Santos Lima como o King Size, Senhor das terras do RJ.
  • Acredita-se que escolheram o Rio para 2016, apenas para que Munique perdesse o título de Olimpíada mais sangrenta da história.
  • Quando algum Argentino ganhar alguma coisa, em vez do hino deles tocará a dança do créu na velocidade 5
  • César Cielo vai envenenar o Michael Phelps
  • A tradicional maratona será um arrastão em Ipanema
  • Paulo Maluf será o responsável pela construção das vias de acesso aos novos estádios
  • O maior divulgador do evento será o Orkut
  • Tentaram realizar a Olimpíada no Acre, mas não existem voos para lá, então tiveram que fazer no Rio mesmo...

Novas modalidades[editar]

  • 110m com barreira policial
  • Arremesso de tijolo de maconha em distância
  • Tiro ao Alvo Não importa o alvo...
  • Tiro ao Tira
  • Tênis de areia
  • Hóquei de areia
  • Qualquer coisa na areia
  • Futebol de botão
  • Stock car
  • Arremesso de bananas
  • Arco e flecha no mato (modalidade que existe desde o descobrimento do Brasil)
  • Arremesso de Ovo no Lula
  • Dança da chuva
  • Escalada no Cristo Redentor
  • Capoeira
  • Corrida de jegue
  • Fute-sal (esporte que consiste em jogar futebol numa salina!)
  • Revezamento 4(bolsas roubadas) x 100 policiais correndo atrás
  • Maratona em favela
  • Nado sincronizado
  • Tênis

Quem você vai encontrar lá[editar]

Como será[editar]

  • 1. ONGs vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.
  • 2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz:

- vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

  • 3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.
  • 4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”
  • 5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha"
  • 6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
  • 7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e, lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos Jogos[editar]

  • 1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada

fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

  • 2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
  • 3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê "GALVAO FILMA NÓIS", "100% FAVELA DO RATO MOLHADO",ETC...
  • 4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
  • 5. Claudia Leite, Daniela Mercury e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As tres vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.
  • 6. Durante o Hino Nacional Brasileiro, que será cantado por Vanusa a plateia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
  • 7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
  • 8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
  • 9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
  • 10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
  • 11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
  • 12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro!
  • 13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".

Durante os Jogos[editar]

Final do futebol olímpico entre Brasil x Alemanha, e lá vem eles de novo.
  • 1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo!
  • 2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a Seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
  • 3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
  • 4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”.Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
  • 5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores, inexplicavelmente, tinham compromisso em seus clubes europeus.
  • 6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
  • 7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
  • 8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM "MATILDE NA VEIA".
  • 9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
  • 10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os Jogos[editar]

  • 1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
  • 2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc.
  • 3. O Brasil terá ganho apenas 4 medalhas no total, menos que a África do Sul.
  • 4. O Brasil continuará roubando nosso dinheiro e gastando em nada.
  • 5. O Brasil será totalmente esquecido pelo mundo.
  • 6. Os brasileiros começaram a chorar porque pensaram que com a Copa do Mundo e as Olimpíadas o Brasil viraria um país desenvolvido, e descobriram que depois de tudo isso tudo continuou a mesma merda.
  • 7. O Brasil entrará em guerra com os EUA e China porque os bandidos mataram 55 dos melhores atletas americanos e 84 dos melhores atletas Chineses.
  • 8. O Brasil estará completamente destruído por causa da guerra.
  • 9. Aproveitando a situação, os EUA e a China tomarão posse do território brasileiro.
  • 10. China e EUA entrarão em guerra pela conquista de todo o território brasileiro.
  • 11. Depois que metade dos EUA estará destruído, os EUA lançam um tratado com a China.
  • 12. Depois veremos que a metade dos EUA será um país desenvolvido e a metade da China será o 2º país mais populoso do mundo.

Ranking até o Brasil[editar]

Colocação País Ouro Prata Bronze
Bandeira dos EUA.png Estados Fudidos 46 37 38
Bandeira do Reino Unido.png Reino Desunido 27 23 17
Walmartchinaflag.png Made in China 26 18 26
Bandeira da Russia.png Dimitri 19 18 19
Bandeira da Alemanha.png Quarto Reich 17 10 15
Bandeira do Japao.png Olho Puxado 12 8 21
Bandeira da França de Vichy.png Paris 10 18 14
Bandeira da Coreia do Sul.png K-pop 9 3 9
Bandeira da Italia.png Porca Mizeria 8 12 8
10º Bandeira da Australia.png Cangurus 8 11 10
11º Bandeira dos Paises Baixos.png Maconheiros 8 7 4
12º Bandeira da Hungria.png Plagiador da Áustria 8 3 4
13º Banderabrasil.png Brasil-sil-sil 7 6 6

Ver também[editar]