Lado da Anti-Força

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Tomadinha do poder.jpg Lado da Anti-Força tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força

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Lado da Anti-Força já morreu!

Ninguém mandou brincar com a morte...

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno


Explosão causada após você tentar entender esse artigo.

Cquote1.png Você quis dizer: Lado Anti-Força da Força? Cquote2.png
Google sobre Lado da Anti-Força
Cquote1.png Bombanuclear4.gif Error 404 Bombanuclear4.gif Cquote2.png
Google sobre Lado da Anti-Força
Cquote1.png Na União Soviética, esse lado é anti-VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa
Cquote1.png Loucura, loucura! Cquote2.png
Luciano Huck sobre Lado da Anti-Força
Cquote1.png Mas como caralhos pode ter tanto lado assim? Cquote2.png
Você sobre Lado da Anti-Força
Cquote1.png Num entendi o que ele falô Cquote2.png
Bêbado do Pânico ao falarem sobre a existência do Lado da Anti-Força
Cquote1.png Você traiu o movimento lado forçal, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Lado da Anti-Força

O Lado da Anti-Força (não confudir com o Lado Anti-Força da Força) foi considerado por muitos especialistas o lado mais fodido da Força. Porquê? Porquê nem da Força essa porra era! Basicamente, após a separação dos Lados e a morte de Clodovil, o patrulheiro do Lado Rosa Choque da Força pelo Varth Dader, do atual Lado Negro da Força, o resumo foi: quem tinha a Força saiu comendo o cu de quem tinha e de quem não tinha. Saíam por aí destroçando pescoço alheio, quebrando coluna de coleguinha e jogando rocha de mármore na cabeça de desavisado; um completo uó!

Spoiler! Infelizmente, os merdinhas membros desse lado foram massacrados brutalmente pelo Lado Anti-Força da Força, e hoje só servem pra fazer artigo na Desciclopédia peso em livro velho e servir de aviso pra ninguém se meter com esse lado aí.

O Surgimento[editar]

Mas a dúvida que fica é: quem mais sofria na mão de quem possuía a Força? É claro que eram os . Uma raça de indefesos bonecos-palito, os homem patinha nada podiam fazer: não foram abençoados na criação do Universo com a capacidade de usar a Força; e assim os seus pequeninos corpos de grafite e tinta à base de chumbo eram rasgados, triturados, pisados, mordidos e até mesmo rabiscados. Foi então que eles buscaram a revolução, inicialmente através do Lado Vermelho da Força; porém, quando viram que eles usavam a Força para destroçar outros 웃 semelhantes a eles, abandonaram de vez a ideia próspera, porém bárbara, do comunismo em suas vidas.

Vê-se que, apesar de seu tamanho, eram exímios combatentes.

Eles foram em uma empreitada na busca de sua própria independência, e até mesmo conseguiram fazer algumas emboscadas poucas contra colônias abandonadas pelo Lado Negro. Eles cresciam, mas no ritmo que eles estavam aumentavando, jamais conseguiriam alcançar os outros. Seriam massacrados brevemente, então decidiram fazer uma cagada um ato de desespero: buscar ajuda de quem realmente era Anti-Força: O traiçoeiro, porém forte Lado Anti-Força da Força.

Lá, por mais incrível que pareça eles conseguiram encontraram um lar. Batalhavam nas principais guerras contra o uso da maligna Força, se infiltrando como espiões ao fingirem serem meros rabiscos de uma criança da outra nação. Quando menos percebiam, os seus inimigos tremiam sob os seus pés com as espadas de nanotubos de carbono (feitas de grafite, é claro) e tinham seus olhos arrancados em apenas um golpe. A época de triunfo e glória para todos os 웃 começara com aquela aliança. Até o fatídico dia.

A Guerra[editar]

Senta que Lá Vem a História!

Dramatização de como estava o grupo do Zap dos íderes dos Lados.

Na Segunda Guerra de Póing, os 웃 enfrentavam também outra guerra adjacente: a Guerra dos Eixos. Eram 3 eixos formados por alianças improváveis: o eixo não-Negróide (formado pelo Lado Azul, o Lado Anti-Força da Força - da qual eram integrantes -, o Lado Rosa, o Lado Roxo e pelo Lado Iluminado); o eixo Negróide (formado pelo Lado Negro, o Lado Afrodescendente e pelo Lado Verde Escuro) e o eixo Malégno (formado pelo Lado Árabe, o Lado Amarelo Claro, o Lado Rosa Choque e pelo Lado Extraterrestre; que não concordavam entre si em quase tudo, menos na vontade de guerrear).

Os 3 eixos não queriam ter baixas em seus exércitos, mas após o líder do Lado Azul, Chuck Norris mandar no grupo do Uátizap que comeria a bunda da mãe de Jesus Negão e faria um Kebab com a carne do pai de Bosama lin Saden, eles não resistiram. Ambos os lados começaram a trocar ofensas mútuas e, em um piscar de olhos, mais uma guerrinha havia começado. Inicialmente eles pretendiam resolver isso na base do TVT (Truco Valendo Toba), mas como David Brasil estava todo esfoladinho, isso seria impossível. Era tempo de guerra.

Não se deixe enganar: Esse galã foi capaz de uma das piores traições da história.

Era sangue de humano, pólvora de árabe, tinta de e purpurina de gay jorrando pra todo lado como se fosse uma punhetinha farta pós celibato de judeu em dia de Bar Mitzvá, um clima certamente horrível para se lutar. E nessa nuvem de putaria aconteceu a maior traição: o mestre dos 웃, o Palitão, estava lutando bravamente contra um dos integrantes do Lado Negro, que atacava atirando tinta guache preta e cadernos da Tilibra com a estampa do Slipknot; quando inesperadamente recebeu um golpe de espada que atravessou seu peito. Quem era? Ninguém mais, ninguém menos que Gilberto Barros, o líder do Lado Anti-Força da Força. Enojado por sua traição, ele cuspiu em Gilberto e apenas ouviu as seguintes palavras saindo de sua boca: "Obrigado por ganhar essa guerra pra mim, lápis inútil. Só pra sua informação, aquele CD do Kasino - Light of Love que te dei era pirata".

Após saberem que foram apenas objetos de uma brincadeira sádica do antigo apresentador do Sabadaço, os 웃 sobreviventes refugiaram-se, mas sempre buscando matar o máximo de membros do Lado Anti-Força da Força que conseguiam em sua retirada, fossem amigos ou não. Pouquíssimos foram salvos, e diversas crianças foram mantidas como prisioneiras pelos membros da Anti-Força da Força em brincadeiras sádicas como engolir pó de giz e apagar lentamente seus membros com uma borracha de pneu, um por um.

Até hoje os 웃 não se reestabeleceram e continuam presos em cavernas e páginas de livros velhos na biblioteca pública mais próxima de você, tentando reunir forças, poderio e informação para o seu retorno triunfal. Um infeliz fim, mas não eterno, dos nossos queridos 웃 e eternos membros do Lado da Anti-Força.